daena: (злая)
Кто знал, что мамско-мурлычные посты будут позабыты-позаброшены.
И вот уже три года. Три.

Предчувствие войны витало в воздухе задолго до 14-го года. Уже в 11-м, родив, захлебывалась страшными снами, основной темой которых была война.
И с кем будет эта война - понятно было сразу. Это читалось во многих книгах, на форумах, проскальзывало в беседах.

...И когда стало понятно, что скоро за слова начнут убивать, когда стало ясно, что телевизор сильнее живого, а большая часть просто не понимает, куда все идет, - собрали вещи и дунули в Харьков.
Полтора года сидели на чемоданах.
Полгода кроили планы.
Скоро год - в Днепре.

Уже с ужасом вспоминаю, как ехала на вокзал, сжимая в объятиях малыша и рыдая в голос.
Как из стеклянного перехода, где мы ждали опоздавший на 6 часов поезд, были видны вспышки из аэропорта.
Я тогда не знала, что уже больше никогда не увижу маму, дядю Витю, дядю Богдана.
Что часть людей, некогда согревавших сердце, осыпется колючей ледяной пылью. И фото прошлых лет станут практически фотографиями из иной ветки реальности, нездешними и неснамишними.
И все это даже не начало пути...
daena: (Default)
Эта осень будет непростой.
Наверное, я не совсем готова, но все же - готова, с открытым лицом, с поднятым забралом. 
Я щит твой и меч, и, как всегда, в лицо сказать я это не смогу. 
Я просто буду - щитом и мечом.
Кто может - попросите у значимых для вас сил здоровья, выдержки и благополучного разрешения этой непростой ситуации для всех действующих лиц.
daena: (гыррр)
В последнее время жестоко прикладывает реальность - смотришь на давно знакомых девочек, а черты проявляются страшновастенькие. Девочки становятся остервенеленькими, закоснеленькими.
Девочки становятся танками. Карьерный ли рост, домохозяйствование - не приведи аллах возразить - лицо обарельефивается, с него исчезают человеческие черты, и так, на рефлексах - хренакс тебе под дых. Мимоходом. Мимолетно так, я ж говорю, на рефлексах.
Нешто и я такой же пиздец образчик незамутненной правоты?!
Хочется надеяться, что все же нет. Я в курсе, что я ленивое, своенравное и упрямое говно.
Вроде как чувствую, кого, куда и когда под дых.
Но  - брррр
daena: (загадостная)
Отсутствие единомышленников в бесколючечный период жизни сыграло дурную шутку с моей увлекающейся натурой.
Очень сложно теперь идти на контакт с людьми - все время ожидаешь, когда же прилетит хук в печень.  Сначала вся такая наизнанку  - потрошком кверху, а потом  песчинка в пузо -  и  шмяк! - как раковина моллюска.
Тренируюсь - вон, пошла на форум любителей кукол выдавливать из себя по капле раба учиться общаться. Жаль, что не вышло влиться в некоторые интересные тусовки. Жаль, что зачастую приходится  - ногой на горло, даже когда мне самой хочется.
Жаль, когда нечем болеть вместе.
Хорошо, что есть семья - самое важное, самое любимое. Но людей не хватает, а это больно. 
daena: (хмель)
Я немного потерялась и потому пропустила момент выхода - буквально на день-два опоздала.  Купила прямо на Навигаторе - очень хорошо, удобно. Слушаем с Хомявчиком - перестал пакать, прислушивается внимательно (понравилось ему - мужчина у нас требовательный, абы что не слушает и мамке не велит).
Писать особо не буду - нравится очень, прошлый альбом некоторыми песнями озадачивал и сейжечасного принятия не было, только по прошествии времени, "Княже" и "Ушба" для меня вообще стали слушаемы только после родов.
Первое майское удовольствие, муррррр :)
PS
Последние года три в моем музыкальном мире остались две группы - "Мельница" и "Fleur". Первая не давала свихнуться окончательно, вторая не позволяла стать нормальной...
daena: (Депра)
Тридцатилетняя девочка сжимает в ладошках безвольные родительские руки: "Мама! Папа! Не ссорьтесь!.."
И не важно, что ты уже начальница и запросто строишь десяток подчиненных, а зачастую - и своего же шефа.
Не важно, что были в твоей жизни и слезы, и потери, и стремные съемные комнатушки, и карьерные гонки.
Не важно - все твои тридцать с небольшим.
И рушится космос под названием Семья, и две расколотые половины перестают защищать твое доселе незыблемое небо.
Раньше было - Мама и Папа... Теперь - Мама и... Папа.
И сколько бы не храбрилась, не призывала к порядку - в глубине души заливается горькими-прегорькими слезами маленькая тридцатилетняя девочка под разбитым небом...
daena: (Default)
И все же какая красота не ходить на работу. И дело тут вовсе не в лени - дома-то работы ничуть не меньше, а учитывая наличие младенца... Но вот это "от забора до обеда", работа бессмысленная, изматывающая, клятые ритуальные пляски. И ведь было же так, что хотелось, моглось, получалось - все казалось, да и было на самом деле, важным и нужным, была гордость за выполняемую работу.
И во что все превратилось? Сплетни, интриги, возня подковерная. Цербер, над ним еще один, и еще... Когда важно следование ритуалу, а не настоящие дела. Тьфу. Паутина.

Я дома, я пришла в себя. Я знаю, чем я хочу заниматься и я буду этим заниматься. Я вижу, куда мне расти и в какой области. И черт возьми, мне важно, что я человек, а не с 8 до 17, мозги в кашу, но зато в статусе работающей дамы.
И жаба, державшая меня на этой работе, таки отступила.
О, как сладка моя свобода :)

Гордая птица, я думаю, ты меня поймешь ) Несмотря даже на то, что в вашем отделе все было куда человечней.
daena: (Default)
Забыл?  - Забыл...
И такое тоже бывает.
Жизни совершенно наплевать на пасочки-куличики из песка. На то, что это точки опоры - смешные, нелепые, важные только тебе. Шлёп - и нет пасочки, рассыпался куличик.
Забудешь - и что-то неуловимо поменяется, осыпется подсохшим песком. И все - и никогда, и главное - уже незачем.
Когда-то от тебя укатится с балкона персик, не купят именно того самого пупсика.
Достанешь спустя годы не того пупсика...
Улыбнешься - но все равно помнишь, какой именно тогда тебе нужен был пупсик. А поменять ничего нельзя. И никому кроме тебя это не важно.
daena: (Default)
... И как порой бывают правы малосимпатичные люди.
... И как точны заключения, которые не хочется применять к себе.
daena: (закрома родины)
Подсчитала сегодня - лактация у меня закруглилась за три недели. Всего-то. Собственно, там и закругляться особо нечему было. А показалось - вечность прошла. Ну, ничего. Самое трудное позади - волевых усилий понадобилось изрядно, но все же мы это сделали. Даже не мы - я. Сын свой выбор сделал раньше :). Однако поразительно, до чего физиология грудного вскармливания завязана на гормонах - точнее, сила привязки. Я даже не ожидала, что окончание мучительного и бессмысленного ввиду отсутствия молока процесса будет таким тяжелым. Для себя я это обозначила понятием "ломка".
Да, природа нехило вложилась в выживаемость вида. Столько разных механизмов срабатывает - и чтобы грудью кормить, и реакция на плач, даже интересно за собой наблюдать.
Но! Я нахлебалась кофею до тахикардии и бодрствования в сей уже скорее ранний час, я наелась шоколада и икры до умопомрачения...
Должна же быть хоть какая-то компенсация, не?
Что б такого еще придумать, чего раньше нельзя было? Надраться не предлагать - я старая больная женщина.
Ой, да. Через неделю  - 33. Если доживу.
daena: (загадостная)
Хлопоты приятные, однако, ежели охота изменить житие свое, пора собираться в кучку. И думать, что делать дальше и как. Редактура-корректура-статьекорябтура надоели до рвотного рефлекса. Никогда не думала, что меня так накроет - последние года три (если не четыре) депрессия на депрессии, тараканы размером с доброго слона и вообще странное желание размазаться о стенку.
Смешно вспомнить - но внезапно дошедшая бессмысленность собственного труда довела меня до вышивания - настолько сильно хотелось подержать в руках плоды этих самых собственных рук.
В домохозяйках при всей привлекательности такого положения (я имею в виду не тот вариант, что с сериалами и бигуди) - банально не позволит сидеть совесть. Любовно взращенные комплексы "ты не приносишь домой денег = ты неполноценна" и "честная работа = убиться об работу как апстенку", тудыть их в перетудыть.
Но вернуться... Нет, если выхода не будет - пойду, сцепив зубы. Я сильная, я справлюсь. Не сошла же я с ума за последние несколько лет - не сойду и впредь, тем более, что передышка некоторого рода таки будет.
И все же - вернуться?
Нет.
Брать себя за жопу и думать-думать-думать (недолго), а потом - делать-делать-делать.
Товарищ мироздание, дай мне сил, а?
daena: (Пи...ц подкрался - вот он!)
Интересно, о чем думали составители списка и чем руководствовались? И так подборка литературы в школьной программе - ппц. еще вот это возьмут за руководство к действию http://www.livelib.ru/forum/post/732
Ну и из личного - многое из упомянутого я читала либо в рекомендуемом возрасте, либо раньше.
Только многие вещи дошли в уже куда большем возрасте.
Развернуто хотелось бы написать, но левой рукой набивать неудобно...
daena: (хмель)
В свое время мы изъездили практически всю Украину  - вначале путешествовали на "Запорожце" - поразительная машинка, осмеянная несправедливо, немного нелепая - тягловая лошадка, затем на "Жигулях" 13-й модели (копейка с нюансами, скажем так) - такая же рабочая лошадка, жалела страшно, когда отец ее продал...
Впрочем, не о машинах речь. Едешь, смотришь - другие города, другие люди. И самое интересное - впитываешь в себя впечатления, представляешь, как бы жил там или тут, какие люди окружали бы тебя. Такое предвечернее время суток, когда, кажется, мир застывает, освещаемый желтоватым теплым светом усталого солнца - сказочный миг, кажется - все возможно и все сбудется, застывшая секунда вечности.
Именно в это время приятнее всего мне путешествовать.
Окружающий мир теряет острые углы, затихает в ожидании ночи, своеобразный порог, предвкушение инициации, смерти и последующего возрождения. А ты едешь и едешь, движущаяся частица, и менее всего ощущаешь себя частью такого замершего мира, просто наблюдаешь и запоминаешь. Никакой мистики, обычное волшебство повседневности.
Так бы ехала и ехала - в закат, в багровые облака, в пространство, свет и воздух...
daena: (Default)
Беркут-то из "Арии" тогось... В июне еще. Етитьский дух, старею :( Когда бы раньше я такое пропустила.
Посмотрим, каков новый вокалист будет...
daena: (Default)
Зеленобокие, желтобокие, румяные августовские яблочки... Взрыв вкуса на языке, солнце, свежесть и немного горечи осенних костров.
Обрастаешь слоями, погружаешься в кокон - и неизбежное уже не пугает, но призывается - ну где же, ну когда же?
И с каждым днем немного тяжелее, каждая неделя тянется все дольше, ну что же ты, что? И не хотелось бы раньше, но чтобы срок наступил в положенное время - и быстрее, как если бы взять и проснуться в октябре...
Устала...
daena: (Пи...ц подкрался - вот он!)
Пришла весна - привет, одышка. Ну ппц эта ваша аллергия, скажу я вам. Дайте мне другой глобус, гипоаллергенный :).
А в жизни все страньше и страньше. Вышла на работу после месячного сидения дома (точнее, лежания) - жизнь бьет ключом по всему, куда дотягивается. Подцепила пару забавных сплетен, пару не забавных. Грядет объясниловка с товарищем шефом, я и спокойна, и внутренне даже ржу.  Сколько веревочке не виться, кхм...
И столько всего надо, а у меня спячка. Ежели не сплю - брюзжу, как старая перечница, ядом заплевала все окрест, самой противно.
Читаются исключительно старые книжки, не смотрится ничегошеньки, не играется.
Улыбаюсь, наблюдаю, не думаю ни о чем.
А мироздание, как ни странно, таки не остается равнодушным к нашим мольбам, только вот чем оно их слышит, а главное, интерпретирует - загадка. Но - слышит. И выполняет так, что месяц хватаешь воздух ртом как рыба, лишенная воды, месяц учишься жить...
daena: (Default)
Это первое "хватит" на ближайшее время, и надеюсь, не последнее.
Я не буду делать эту работу - к черту профессионализм. К черту. Оно мне не лезет.  Я могла. Я хотела. Но при том отношении, что было, дальнейший труд мне видится исключительно мартышкиным.
Я не буду.
И пусть репутация летит в... да хоть куда.
Дикси.
daena: (загадостная)
Вчерашний день был последним днем бабьего печального лета - удивительно теплым, ласковым и невыразимо печальным.
Теплый воздух едва-едва касался кожи.
И мне подумалось - когда-то я уже переживала такое касание, такую разлуку. Рука в руке, но поезд набирает скорость, и вот на твоей ладони - только ощущение, воспоминание прикосновения, и понимаешь - это всё. Ничего не повторится, и мы не увидимся более.
Ни сожалений, ни боли - легкая грусть, осознание.
Вчерашний день... Он тоже ускользал, и тепло его было воспоминанием.
Как много у меня завязано на осень.
Сумбурно, да? Я совсем разучилась выражать мысли - чтоб и не многословно, и понятно. Ищешь такое универсальное слово, способное вместить полмира... Как жаль, что нельзя направленно транслировать чувства - тогда б и слова не были нужны.
Увы, сколько еще пройдет до такой эволюции...
daena: (загадостная)
Вся жизнь моя, все вехи - музыка. Любое мало-мальски значимое событие накрепко завязано на мелодии, которая в тот момент более всего созвучна была моему настроению, моему состоянию.

Многие люди входят в мою жизнь музыкой.
Спасибо вам, мои дорогие. Эта музыка  - моя память о вас.
Я всё помню, я благодарна...
daena: (Default)

Личные бури состыкованы с жизнью, легче не стало, но хотя бы стало понятно, что жить с этим придется до... конца. Ну да и черт с ним.
В жизни моей появилось несколько историй, и как-то невольно истории эти выстроились в некую закономерность, тревожную и страшноватую.
Умеем ли мы строить взаимоотношения с людьми? Наверняка. Как-то же существуем, и не где-нибудь, а в социуме. У нас есть друзья, враги, приятели. Родные. Любимые. Любимые?
А умеем ли мы быть взаимны с самыми близкими нам людьми? Насколько мы можем уживаться, притираться и понимать? Речь сейчас не о мужчинах, о девочках. Девушках. Женщинах, в конце-концов. О нас.
Коснувшиеся меня истории страшны и некрасивы. Я задумываюсь, почему так происходит - неглупые, незлые и в общем-то неподлые на первый взгляд девочки начинают мучать своих партнеров - да и не партнеров, иногда и просто людей, жизненный путь которых на некоторое время уложился в одну колею с ними. Растаптывают. Убивают.
Я не могу понять - зачем? Ты тянешь жилы, уже зная, что ничего не будет, или забавляешься, желая посмотреть, что же будет дальше. Или у тебя - "творческие" метания, и партнер тебе не тот, и будто бы есть все, и хочется чего-то нового, а этот тут живет - ах, раздражает, и без него как-то не очень. Или просто хочется поиграть - ну как же он не понимает, все это невсерьез...
Гусеницы танка перемалывают, смешивают с грязью. Да, души тоже могут кровоточить и рваться изломами костей.
А ты идешь дальше, не замечая выжженой земли, оставшейся позади.
Как, как так? Ты отряхнешься - и пойдешь дальше, а поднимется ли тот, по кому ты проехалась?
И да, я не понимаю - зачем при этом убивать, зачем затаптывать?
Ну не можешь ты  с ним жить - встань и уйди. Не мучай ни себя, ни его. Просто - уйди. Или уймись и живи дальше - просто посмотри, что на душащих руках остается кровь, задумайся и угомонись.
Иначе просто нечестно. Подло. Блевотно.
И... ты ведь не хочешь, чтобы точно так с тобой повел себя кто-то другой, к которому ты - теплым, беззащитным животом?
Так подумай - просто остановись и подумай...
 


Profile

daena: (Default)
daena

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
910111213 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 08:37 am
Powered by Dreamwidth Studios